Творец, как самый большой в мире начальник, тоже любит идиотов! (Фирсанова)
Название: Глупышка
Авторы: Дети дождя
Бета: NoireSoleil
Пейринг: Итачи | Саске
Рейтинг: PG
Жанр: Стеб, юмор, романс
Размер: Макси
Саммари: «… Эти дамочки превратили меня, черт знает, во что с большой буквы, я даже слова-то такого не знаю, как теперь себя обозвать. Разве что, «Пупсик»
Состояние: В процессе
Дисклеймер: Отказываемся, ни на что не претендуем
Размещение: Только с нашего личного благословения
Фэндом: Наруто
Предупреждение: АУ, POV, ООС
От авторов: Бедный Саске-кун, нам его почти жалко
Главы 1-3
Глава 1.
Жизнь с Мамо, или Хроники кошек.
Итак, думаю, представляться вам не имеет смысла, так как все вы знаете, кто я. Да-да, великий и неподражаемый Учиха Саске! Именно от лица кавайного мну, и пойдет повествование в этом забавном и неожиданном рассказе. Кроме меня здесь участвует еще один кавай, но уже не такой кавайный, как я! Его я тоже называть не буду, так как при одном упоминании его имени просыпается мое озлобленное эгоистичное, хочу заметить, очень наглое второе я, и может укокошить его раньше времени и запороть весь сюжет на хрен. Так что, не будем проверять на прочность моё несчастное, искалеченное терпение.
Неужели вы все еще читаете этот бред?!
Странно. Его даже я, неотразимый Саске, не стал бы мусолить. Советую остановиться и задать себе риторический вопрос: нужна ли мне вся эта фигня?! Потому что в этом рассказе надо мной жестоко постебались авторы, применив ООС по всем параметрам, после чего я долго бился в истерике. Надо же было так сколдыбачить! Меня здесь и мать-то родная не узнает! Вы будете долго восстанавливать свои нервы и успокаивать нездоровую фантазию после этого, так скажем, явления Христа народу и перечитывать заново все нормальные фики по пейрингу Ита/Сасу, дабы убедится, что все еще не сошли с ума. Пожалуйста, не ищите ответы на вопросы: что за на хрен вы читаете и не психи ли авторы? Скажу сразу, авторы не только психи, но и законченные чудики на тему стеба и всего того, с чем его употребляют. Так что, не тратьте времени и не читайте этот вынос мозга!
Ну, а тот, кто действительно уже давно повредился умом, добро пожаловать в мир Детей дождя!
История моя начинается в обычном захудалом городишке с пыльными дорожными вывесками и дешевыми забегаловками у парковки.
Добро пожаловать в Тухлянкино!
Начну с того, что в возрасте семи лет я угодил в детдом. Что до этого было и было ли вообще, я не знаю, верней, не помню. Скорее всего, я был каким-нибудь инопланетянином, подкинутым зеленым дядей 132-ГРД к дверям приюта. Или ребенком-волчонком, которого так любезно вырастила местная дворняжка, притом, что я абсолютно не умел гавкать и считал себя убежденным вегетарианцем. Когда я спрашивал воспитателей о родителях, то они, как и полагается всем хорошим людям, мило улыбались, что больше смахивало на оскал, корчили любезную мину, которая так и говорила: «Мол, еще раз спросишь – к ужину можешь не спускаться. Посадим на сухой паек…», и отвечали, что они: «Там, наверху, где птички поют». Я несколько раз проверил все ближайшие скворечники и гнезда ласточек на предмет проживания в них людей, но родителей так и не обнаружил. И когда пошел к воспитателю с вопросом: «А может, они на зимовку улетели?», мне под нос сунули леденец и попросили поиграть в другом месте.
Не успел я и рта раскрыть на тему: «Я познаю мир», и попривыкнуть к текущему раскладу дел, как однажды, буквально из ниоткуда, объявились три троюродные сестры моего двоюродного дяди. Расфигачили своим появлением весь детдом, патетично тыкали бедным воспитателям в права человека и пообещали засудить несчастных работников приюта за то, что они незаконно утаивают ребенка от семьи.
Я их прежде никогда видеть не видывал и слыхать не слыхивал. Какие-то три фифы вторгаются в мое личное пространство, тискают, как брошенную собачонку, лапают моё прекрасное тело, за что ни попадя и, перебивая друг друга, орут о том, какие у меня милые щечки, губки, носик. Вплоть до попки дошли! А ей, родимой, скажу я вам, почему-то досталось больше всех. То-то на меня странно косились, когда я со страшными матюками садился на жесткие стулья. Исщипали меня эти три дамочки, как рождественскую индейку к столу. Они просили называть их «мамой», причем всех троих - МАМОЙ.
На следующий день эти самые МАМО уволокли меня к себе, отняв у несчастных воспитателей, которые до сих пор ждут моих родителей с зимовки.
У этих дамочек не было детей, и я попался под горячую руку. Меня как кипятком облили с макушки до моей драгоценной попки! С этого момента моя жизнь круто изменилась, и волей-неволей мне пришлось жить с этими женщинами под тридцатник с комплексом несостоявшихся матерей и жен. Кроме меня в огромном особняке в три этажа жил пожилой повар и шесть кошек. И все бы ничего, да только с самого начала повадились кошаки ночевать в моей кровати. Можно сказать, прибились к единственному нормальному человеку в этом доме. Эти шесть монстров затискали меня еще хуже теток. После одной такой ночи в соседстве с пушистыми пуховками для пудры я чуть было не выпрыгнул из окна на дерево. Ещё немного - и ветеринара пришлось бы вызывать уже мне.
На этом мои мучения не закончились.
Мамо рядили меня в женские тряпки! Ну, сами посудите, как я, маленький беззащитный ребенок, мог противостоять такому сумасшедшему напору трех старых дев, повернутых на шпильках и моде! Причем эту самую моду всегда приходилось демонстрировать мне. Весь в бантах и пышных юбках с рюшами, в розовых бабочках-заколках я носился по дому, дабы скрыться от мамаш с фотиками и помадами. Кошки же нагло скалились и прятались под диваном.
Предатели!
К 13 годам я высказал свое авторитетное: «Хватит!» обнаглевшим вконец дамочкам и закрылся в туалете на три дня. Вы не подумайте, это у вас он туалетом называется, а у нас это чуть ли не комната для гостей со всеми удобствами. Тетки за эти три дня перебили в истерике столько посуды, что под конец ко мне в маленькую дверную щель просочились насмерть перепуганные кошки. Но тогда я еще не знал, что кошмар только начинается. Каждая из дамочек держала при себе какое-то частное заведение: салон красоты, бутик модной женской(!) одежды и брачное агентство. Надо туда наведаться в последнее заведение и выдать этих полоумных дамочек замуж на хрен!
У меня была собственная огромная комната с ванной и личным гардеробом. Помимо разнообразного шмотья, они каждую неделю пополняли мой гардероб гламурными вещами, всякими розовыми рубашечками, узкими штанишками и прочим безвкусным тряпьем. Сколько я не бился в истерике, не накидывался с острыми ножницами на это барахло, новое все равно появлялось с завидной регулярностью. Я был вынужден одеваться гламурно, так ничего другого, менее вычурного и кричащего, мне не покупали. Когда я закатил скандал по поводу того, что хочу обычные джинсы и майку, они сказали, что это не модно и в этот же день купили мне ещё один шкаф с новой одеждой а-ля трансвестит.
О Боже!
Они медленно, но верно превращали меня в модного придурка с манией преследования. Но это еще можно было как-то пережить. Было еще большое «но»! Каждую неделю дамочки привязывали меня к стулу и насильно делали мне мужской маникюр. А кошки из-под дивана скалились с меня уже открыто. Нет, вы представляете, делать парню маникюры-хреникюры! Как-то даже покрасили ногти, после чего я изрезал уже два шкафа одежды. Плюс к этому эти ненормальные выкрасили мне одну из передних прядей в светлый цвет, пока я спал.
Я орал.
Долго.
Так, что стекла сотрясались на всех этажах сразу. И в первый и последний раз в сердцах выкинул всех кошаков на хрен из комнаты, правда, потом в отместку они кидались на меня с когтями. Тетки просили меня выкрасить волосы в светлый цвет полностью, снять эти дурацкие очки, которые я ношу с детства и заменить на голубые линзы. Я им, конечно, ответил категоричным отказом и ушел… в туалет на три дня. После этого я все же сменил свои очки на более стильные. Хотя, кого я обманываю? Эти стервы специально мне их сломали, якобы случайно сели на них. Да и как они могли сесть на мои очки, если они лежали в футляре на кухне в коробке из-под кошачьего корма?! Ну, это еще что,… Чтобы я выглядел как «пупсик», они загоняли меня на третий этаж, где находился спортзал, и заставляли тренироваться. Я, конечно, любил спорт, но не в таких количествах: после многочасовых марафонов в тренажерном зале я лежал под дверью и скулил, чтобы меня, наконец, выпустили и дали попить. На пятой тренировке я до того разозлился, что засел в их дорогущей машине и взял кошек в заложники. После этого Мамо поумерили свой пыл. Правда, к семнадцати годам я привык ко многому, даже к тому, что каждый день под вечер по одной они прибегали ко мне и жаловались на свою тяжкую женскую долю. Бабье!
К трем часам ночи я отрубался, так и не дослушав слезоточивый и душещипательный рассказ про Мигеля из жарких стран и его собачку по кличке Хулио. На следующий день они заваливали меня благодарностями и конфетами.
Женщины, кто ж их разберет?
А я просто хотел обычной жизни подростка: с друзьями, посиделками за соседним гаражом и свиданок с местными красотками. Дак нет же, не выпускали, говорили, что там одни маньяки и педофилы, и мне, всему такому милому, кавайному и гламурному, там делать нечего. Если я заикался о выходе на улицу, а я заикался, даже не сомневайтесь, тетки пытались тащить меня на свои тусы, которые они, к слову, посещали каждый день. И я оставался наедине с компьютерами, которых у меня было аж три штуки, кошками, которые на все мои вопросы отвечали одинаковым «мяу» и сумасшедшим поваром, говорившим только о еде, даже когда никого рядом не было. Когда мне это вконец осточертело, и я забил тревогу, изголодавшись по общению с нормальными людьми, в мою умную голову закралась одна нехорошая мысль: «А не сходить ли мне на тусу с Мамо?»
Сколько было криков и визгов радости, когда я это решение им озвучил,… Да, они все же если не совсем «ку-ку», то уж точно малость «ко-ко».
Два часа меня наряжали, размышляя, какой же мне браслет подойдет больше: золотой в виде дракона или бронзовый с крутыми надписями?
О Боги!
Я еле отбился, хотел было уже отказаться, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что на сей раз туалет меня не спасет. Еще два часа мы туда добирались. Не прошло и получаса с того момента, как мы прибыли на место, как на мне уже висела добрая половина девок этого сомнительного заведения, вторая же половина оккупировала теток в попытке узнать, что я люблю на завтрак. В ту минуту я понял, что компания кошек и ненормального повара, отвечающий на все мои предложения вопросом: «Чаю, господин?», мне куда приятней этой стаи полоумных девиц, которые уже составляют планы на мое будущее. Решив проблему максимально быстрым способом, а именно сломал ноготь одной из фиф (ноготь, к слову, доставал мне почти колен), чем поднял оглушительный визг, я по-тихому ретировался на улицу и угнал со стоянки велосипед - единственное транспортное средство, на котором я умел ездить. Вы только представьте, ночь вокруг; еду я на велосипеде домой и звеню всеми украшениями а-ля «Здрасти, мы из соседнего табора», которые на меня повесили мои узурпаторши. Мимо проехала полиция, пьяная в дым, посигналила весело и рванула куда-то за очередной поворот. Дальше мимо меня на своей тачке пронеслись мои тетки, видимо, обнаружили мою пропажу и ломанулись искать. Промчались, совсем не заметив мою персону, да еще и зацепив мне колесо своим трактором! Я долго крыл их трехэтажным матом пополам с выразительной жестикуляцией и всевозможными проклятиями. У их трактора же теперь левый бок исцарапан моими расчудесными браслетами.
Больше я на такие вечера скромных любителей ночной жизни не хожу. Потому что мне, всему такому распрекрасному, пришлось с десяток километров пилить пешком. Пилил я с трясущимися от холода руками, в тонкой гламурной маечке, узких джинсах, которые, прости господи, еле прикрывают мой несчастный зад, и свитой бродячих псов, которые сбежались на мой вой. Вконец обезумевший, я чуть было не затянул с ними знакомый мотив: «На большой дороге», но, благо, впереди показался знакомый район. Я, наконец, дополз до нашей улицы, но домой направился не сразу. По пути заглянул в круглосуточно открытый тату-салон и сделал себе наколку в районе паха, гордо гласившую: «Ненавижу баб!» Довольный собой, я возвратился домой.
А там,… Эти ненормальные всю полицию, по-прежнему вусмерть пьяную, на уши подняли, крича, что у них потерялся ребенок. Не буду описывать, что было, когда я вернулся в свою обитель.
И вот после всего этого я, великий и ужасный Учиха Саске, как могу быть великим и ужасным?! Эти дамочки превратили меня, черт знает, во что с большой буквы, я даже слова-то такого не знаю, как теперь себя обозвать. Разве что, «Пупсик»!
После трехнедельной реабилитации и постоянных телефонных разговоров с психиатрами, якобы, лечащими их комплекс неполноценности и страх потерять ребенка, которому, между прочим, скоро восемнадцать стукнет, тетки угомонились. Все пришло в норму. Даже кошки притихли, и с каким-то забитым видом валялись на моей кровати.
Затишье перед бурей, мать его. А ведь знал, что так будет…
Я, конечно, все просчитал.
- Плэйбоем они меня точно не сделают. Во-первых, уже не первой свежести их целлюлитные зады, во-вторых, я пока несовершеннолетний и пока помню соответствующую статью в Уголовном кодексе. Да и они не настолько ненормальные,… Надеюсь.
- Поменять мне пол «к празднику» даже для них слишком затратно. Это на одну страховку за их жизни, за мою, за кошек, которые такого точно не переживут, за дом, который я по кирпичику разберу к чертям собачьим. Опять же валерьянки вагон и маленькая тележка, причем для всех, и, конечно, куча бабла, которую придется растратить на мою испорченную психику.
Нет, они этого не сделают. Я уверен. Наверно.
В этот день рождения я решил сделать все по-умному, так как в прошлые разы задаривали меня так, что я потом неделю пришибленный ходил. В пятнадцать лет они сделали мне пирсинг. Я пять раз его отдирал чуть ли не с самим пупком, и все пять раз они мне, стервы такие, его возвращали.
Совсем съехали, я ж им не девка какая-нибудь!
На шестнадцатилетие мне подарили мегапородистую седьмую кошку, которая через день сбежала, не выдержав конкуренции со стороны моих нынешних пушистых зверей. На семнадцатилетие я получил два шкафа новой одежды, велосипед, что б его, и три дырки в ухе. Дабы избежать дырок в других местах и лишнего тряпья, я придумал одну очень хорошую штуку. Да я умный: подбросил им записочку, якобы случайно, следующего содержания:
«Скоро мой восемнадцатый день рождения. И куда бежит время? Ведь совсем недавно… (Далее я долго и с чувством расписывал годы блаженства и счастливой неги в соседстве с моими гарпиями). У меня уже все есть, и я даже не знаю, чего бы мне по-настоящему хотелось. Я, наверное, совсем замучил своих тетушек эгоистичными желаниями и капризами, но иногда мне бывает так одинокого и грустно, что даже кошки смотрят на меня своими печальными глазами и словно бы хотят заплакать вместе со мной. Мне так хочется выйти в свет и познакомится с новыми людьми, узнать мир. Но тети вряд ли захотят отпустить меня от себя и не поймут мой страстный порыв. Работа. Да, это единственное, что спасло бы меня сейчас…».
Пока дамочки обливались слезами и читали весь этот бред, я злобно хихикал и потирал руки в предвкушении грядущих перемен. К этому времени я уже имел среднее образование, которое получал на дому, в совершенстве знал пять иностранных языков, в особенности, французский. Тетки все бухтели, что это язык любви. Заочно я поступил в университет, постигал профессию программиста, хотя и без того неплохо разбирался в компьютерах. Еще бы, останешься один на один с ним в комнате, не то, что знать будешь, диалоги вести начнешь! Короче, всегда мечтал этим заниматься.
И тут, наконец, моя мечта сбылась: с большим тортом, кучей поцелуев и ахов-вздохов я получил работу, и не абы какую, а в одной из ведущих рекламных фирм в городе. И как они смогли все устроить? Через пятую троюродную сестру четвертого двоюродного брата?
Взяли меня туда системным администратором. Восторгу моему не было предела. В этот самый счастливый понедельник в моей жизни я так волновался перед первым рабочим днем, что надел розовую рубашку и красные брюки. Когда понял, что творю, изрезал на хрен их ножницами, психанул и выкинул один шкаф в окно. (Жалко садовника, такой хороший старичок был…).
В конечном итоге, под истошный крик (мой крик) на меня надели рубашку, поверх жилетку с меховым капюшоном, джинсы, последней моды кеды и сумку через плечо. В таком виде я вошел в вестибюль огроменного здания с прозрачными стеклами. Пока я с разинутым ртом оглядывался по сторонам, лифт уехал куда-то очень высоко, и прождать его пришлось минут десять. Вокруг собралось уже много народу, когда он с мелодичным звуком распахнул створки. Собравшаяся толпища влетела туда, припечатав меня к стенке с такой силой, что я едва мог дышать. Какой-то придурь при этом прижался ко мне так тесно, что его похотливый ручонки легли на мой зад! Непонятно с какого перепугу густо покраснев и припомнив все приемы, которым меня обучили дамочки, я всеми правдами и неправдами отлепил себя от стенки, надменно повернулся к этой наглой морде и со всей дури залепил ему пощечину:
- Извращенец!
Я, конечно, сразу понял, что немного переборщил. Лифт резко остановился, а люди притихли, вытаращив на меня свои бесстыдные глазенки. Не успел я пикнуть, как в ответ, да еще так громко, что у меня уши заложило, раздалось нечто невероятное:
- Глупышка!
Я весь на нервах, наконец, развернулся.
- Ты, гад, кого тут «глупышкой» назвал?! Я глупыш!
В кабину влетела новая партия «попутчиков», и на это раз меня уже намертво впечатали в стенку лифта, поэтому разглядеть лицо моего обидчика мне так и не удалось.
Глава 2.
Все здесь сволочи, или мир не без «добрых» людей.
Я вылетел из лифта так, будто за мной черти гнались. Практически сбил с ног этого извращенца и вырвался в маленькую щель между вновь смыкающимися створками дверей лифта, чуть не прищемив себе самое дорогое, которое этот гад затискал. А гад, скажу я вам, был смазливый! Да еще сам на смазливых мальчиков заглядывается! То есть на меня! И так заглядывается, что у наших попутчиков даже носки туфель закурить попросили.
Да он меня своим взглядом можно сказать обесчестил! Так смотрел, что даже вышел на этаж раньше, чем надо. Извратил мою ранимую душу! Мне теперь стыдно расхаживать в обтягивающих джинсах перед коллегами, которые как-то так сразу призаткнулись, когда я, наконец, появился на нужном этаже. А какая-то «жопа с ручкой» даже злобно хихикнула вслед… Ну погоди, я еще тебе вирусов-то понатыкаю…
С высоко поднятой головой прошелся по коридору, нашел кабинет начальства и медленно туда вплыл. И только когда соизволил эту самую голову опустить да на начальство-то глянуть… Ох, вся моя смелость минутной давности забилась в черт знает какой уголок, а сам я стал медленно, но методично отползать к выходу, ощущая, что начинаю отключаться. Сначала отключилось сознание, потом воля. Передо мной на шикарном кожаном кресле восседало это темноволосое скотино и нагло пялилось на меня, ухмыляясь тонкими губами. Я в шоке. Скотино оказался даже лучше, чем я себе представлял (а представлял я себе девяностолетнего старикашку, всего зачуханного и уработанного, в дорогущем костюме от Армани и с челюстью, полной вставных золотых зубов), а большой шеф оказался стройным длинноволосым брюнетом с кавайной, черт бы его побрал, мордашкой и ехидной лыбой во все свои белоснежные тридцать два. Сердце уже отказывает. Самый лучший вариант - хлопнуться в обморок и проваляться так до появления неотложки. Или же начать уже вести себя как мужик.
Я и начал.
- А где здесь туалет?
Откровенный ржач со стороны начальства. После тонкие губы сложились в премерзкую улыбочку и произнесли:
- Тебя вообще как выпустили, такого домашнего, на работу? Или, может, сам сбежал? Прийти сюда, чтобы узнать, где туалет… Силен. Да не трясись ты так, я не монстр!
- Да ты… Ты!.. Извращенец! - я весь негодовал.
Это ж надо так вляпаться!
- А, так ты про это, - человек напротив разговаривал со мной так, будто мы дружим лет этак сто, и это меня ужасно смущало. Издевается, что ли…
- Да, я про Это! – стал закипать я, косплея чайник, – какого хрена Это делало на… - я запнулся.
- И, - скотино даже поддалось вперед и призывно помахало ручкой, чтобы я продолжал – «делало на…», продолжай, что-то я не слышу…
Быстренько перекрасившись в маков цвет, я как-то нервно подошел к столу, и со всего размаху хлопнув рукой по деревянной поверхности, что аж все бумаги с него попадали, прорычал этой сволоте в лицо:
- НА МОЕЙ ЗАДНИЦЕ!!!
После чего мысленно сполз под этот несчастный стол и забился в дальний угол по соседству с урной.
Вдруг на стол что-то с грохотом упало. Оказывается, туда скатилась обыкновенная ручка, а я шарахнулся от нее, как от водородной бомбы. Начальство же продолжало пялиться и нагло ухмыляться.
- Так тебе нужна работа, Саске?
- Мне?
- Ну, не твоей же филейной части, которая стала вопросом дня. Хотя, если подумать, то и ей тоже найдется какая-нибудь непыльная работенка.
Я, выпучив глаза, шарахнулся подальше от стола и врезался в шкаф, с которого тут же попадали толстенные папки и листы.
Начальство перестало тянуть лыбу и с серьезным лицом изрекло:
- Это была шутка, Саске. Над ними обычно смеются. Ха-ха. Ты знаешь, что такое шутки?
Я только кивнул, потирая ушибленную голову.
- Видно, только в теории.
- Так, ладно, давай к делу, - лицо шефа стало до зубной рези серьезным, когда он стал копаться в своих бумагах. Найдя нужные, он жестом указал мне на стул. Я молча сел.
- Нам нужен системный администратор. Будешь числиться в штате третьего отдела, там больше всего техники. И мне лично нужны разработки сайтов компании, которые есть только в эскизах. Возьмешь на ресепшене. С этого дня ты официально принят на работу, поэтому истерики, сопли и опоздания можешь сразу сунуть куда подальше, я такого не терплю. Замечу – лишу зарплаты; она, кстати, у тебя будет немаленькая. Так что смотри, не облажайся.
- Ну, я, в общем-то, не…
- Да, конечно, ты «не». Таких «я не» у меня – четыре отдела. И еще зам с секретарем на шее висят.
- А кабинет у меня будет?
- Да, у тебя вахта – справа от кладовки. Основные инструменты и компьютер найдешь там же. Все, свободен, работай.
Скотино переложило ногу на ногу, лучезарно улыбнулось, почти ослепив, и посмотрело в упор, мол, давай дуй, тебя ждет твоя вахта. И не забудь, вечером в девять я заеду. Бр-р-р…
Я вздрогнул, пятясь, вслепую нащупал дрожащей рукой дверь и пулей выскочил из кабинета.
Вечер. Рабочая вахта размером с мышиную нору справа от кладовки, недалеко от кабинета зама. Откуда-то раздаются странные звуки и шелест. Постепенно возникло ощущение, что у меня уже едет крыша, а стены хотят меня захватить – короче, именно все те симптомы, которые свидетельствуют о том, что пора сворачивать удочки и валить отсюда. Глаза красные от постоянного глазения в экран. Такой сайт мне вряд ли удастся быстро сделать. Работы месяца на два, не меньше. Зато я без Мамо и кошек. Самому тошно и жалко себя. Все бы отдал за свою комнату, теплую постель и чашку чая.
Я поправил светлую прядь, выбившуюся из прически, и встал из-за стола. Все, надо уже заканчивать.
Как только я об этом подумал, ко мне на вахту кто-то влетел, буквально вышибив дверь и припечатав меня обратно к стулу. ЭТО спряталось за шкаф с инструкциями, бормоча какую-то околесицу себе под нос.
Я весь в возмущении вскочил с полудохлого стула и вперил свои глаза в «крысу», которая решила поживиться моим шкафом.
ЭТО, сложившись практически вчетверо, вжалось в угол и ужасно материлось. Светлые длинные, растрепанные волосы, одежда в стиле «розовых обезьянок» и огромные голубые глаза, глядящие с выражением а-ля «там злой дядя-светофор». И что там говорило начальство? Никаких истерик, соплей и нервов? Тогда, кто-нибудь, объясните мне, что ЭТО? Кажется, Оно меня не заметило и продолжило вжиматься в стену вдвое интенсивней. Тут я уже не выдержал:
- Я тут вообще-то работать пытаюсь.
ЭТО так шарахнулось в сторону, что шкаф с инструкциями повалился бы на меня, раздавив ко всем чертям, но я вовремя отскочил в другой конец комнаты. Немедленно запнулся об чертов стул и повалился на пол навзничь. Ударился так, что искры из глаз посыпались. Шкаф таки не выдержал грубых посягательств и свалился, подняв клубы пыли и какие-то подозрительные на вид щепки, которые могли оторваться, оторвались и разлетелись в разные стороны. Опилки же посыпались прямо на меня. После этого был мат. Громкий. Сопровождаемый применением точных выпадов ногами. Я и сам не знал, что так умею выражаться.
ЭТО неожиданно выпалило, уставившись испуганными глазами на меня:
- Кто вы? И что делаете в кладовке? – голос оказался вполне себе мужским, и я понял, что это, определенно, не тетя. Хотя, кто его знает, может, это он днем не тетя…
- В кладовке?! Это мое рабочее место. Меня сегодня взяли на работу системным администратором, а кладовка справа – пыхтя, сказал я, вставая и поднимая злосчастный предмет мебели.
Парень пару раз моргнул, видно, переваривал информацию, потом как-то неопределенно икнул и что есть мочи ринулся к дверям, будто я ему ножичком или чем посерьезней расправу посулил. Истеричка.
Именно в этот момент в коридоре появилось начальство. ЭТО налетело на него и наглым образом повисло на шее.
У меня медленно отвалилась челюсть. Да что за бразильский сериал здесь мне устроили?!
- Итачи, скажи этому подлецу, что я ухожу к тебе, и ноги моей в том кабинете не будет.
Теперь моргнул пару раз я. Да о чем они вообще? И я ведь только что узнал имя своего босса. Как мне стыдно. Осел и тот бы спросил. Хотя нет, если бы этому ослу облапали зад во всех возможных конфигурациях, он просто лягнул бы копытами, так что пусть радуется, пока вход не пошли мои копыта.
- Да, Дейдара, я ему скажу, а теперь иди в мой кабинет, свари себе крепкий кофе и займись наконец делом! Шеф отлепил от себя этого Дейдару и посмотрел на меня.
- Познакомься, Саске, это мой секретарь – Дейдара.
Я ехидно улыбнулся.
- Значит, никаких соплей, истерик и нервов, говорите?
Начальничек только сжал губы и приосанился.
1:0 в мою пользу!
- Да, Саске, это касается всех, кроме розовых обезьянок, которые поселились у меня в фирме и эту самую фирму разносят твоими, как ты там сказал? Ах да, соплями, нервами и истериками.
Наглый взгляд переместился на мое распрекрасное тело.
- И к слову, обезьянки в этой фирме не розовые, как ты сказал, а голубые. И если ты сейчас не закроешь кофтой свое тату, то на одну голубую обезьянку в нашей фирме станет больше.
Хитрющий взгляд на меня.
1:1.
23.09. Только приплелся домой. И это притом, что я работаю до пяти. Не раздеваясь, бухнулся на какой-то мешок в коридоре. Оказался мусорным, мля, и на что в доме три бабы?! В который раз обматерив начальство и дамочек, я перелег на мешок из-под тряпья, так удачно оказавшийся в коридоре. Там-то Мамо меня и нашли. Долго трясли за плечо. Что нельзя было просто отнести в кровать? Ненавижу баб.
Лишь спустя несколько минут бессмысленного тормошения Мамо догадались, что к чему, и отволокли меня на диван.
23.15. Сижу на диване при включенном свете, держу веки пальцами, чтобы не закрывались, подумываю о самоубийстве и рассказываю, почему же я пришел так поздно.
Я уже говорил, что ненавижу баб? Жаль. Ненавижу баб! Завтра останусь ночевать в фирме. Нет. Перееду туда с концами.
23.45. Отстали. Удовлетворились, наконец, тем, что было «много работы». Работы было действительно много. Только в половину шестого я вышел из своего закутка. Потом меня под руки взял этот Дейдара, чудесным образом вынырнувший из другого закутка, и мы прошлись по всем возможным ночным магазинам, скупая всевозможные сладости, которые, по мнению блондина, помогают от нервов. К слову, к десяти вечера эти сладости стал жевать уже только я. Но челюсть моя бессильно отвисла вместе с мармеладными конфетками, когда этот самый Дейдара стал во всех красках описывать своего кхем… голубого обезьяна, называя его рыжей сцукой. Уши мои завяли и скрутились в трубочку при упоминании всех их ссор на любовной почве и каждого восклицания: «Ах он скотина, маньяк, ненавижу тварюгу, убью эту задницу!» Кажется, блондин рехнулся и изливал во всех подробностях свою, как он сам выразился, жопную жизнь, но я же не просил! После всего этого он затащил меня в ночной бар, пытаясь споить за «компашку». Оттуда я вылетел, как пуля из пушки, и удрапал подальше на первом попавшемся такси, оставив ненормального блондинчика с компашкой пивных бутылок. Вот так я и вливаюсь в коллектив.
08.03. Продрал глаза. Черт побери, опять на работу… И кто вот меня за язык тянул? Жил бы себе припеваючи, так нет, клюнул меня петух в одно место - захотелось мне поработать. Ненавижу баб, это все они.
Выхожу на своем этаже. Все сразу притихли. Какой ужас. Почему такая реакция на меня? Смотрят как на предателя родины. Я тихонечко стал продвигаться к себе, как вдруг услышал вопрос, озвученный мужским, хочу заметить, голосом, и адресованный мне.
- Саске, ты свободен сегодня вечером?
Я в шоке. Дейдара – трепло! И когда он успел?! Вчера же вместе выходили? А все из-за татушки. Подумали, что я того… Не зря же все выспрашивал у меня про тату и так ехидно ухмылялся! Ненавижу баб. Ладно, делаем улыбочку пошире, а глаза позлее:
- Нет, дорогой. Понимаешь, работа…
Вопросительно изогнутая бровь Босса, вышедшего из кабинета, и мое победное удаление к себе.
2:1.
Сижу на своем стуле, хихикаю, злобно потирая ручки, и представляю лицо начальства.
Ха, я тебе еще покажу, где голубые обезьяны зимуют!
Глава 3.
Я парень, или где?
Сижу, весь из себя страшно нервный, на стуле и грызу шоколадку. Плохая привычка, и все из-за «блондинки»! Нет, все из-за этого долбанного рабочего коллектива и «блондинки»! А да, еще из-за босса. Сегодня они сговорились взять меня измором, а потом плясать на моих измученных костях! Нет, сначала, конечно, все было по-божески, но вовремя обеда каждый третий приглашал меня «приятно провести вечер», а каждый второй - мило подмигивал и норовил шлепнуть по заднице. Дошло до того, что я обнаружил на своем рабочем месте розу, неизвестно от кого и со скрытым умыслом. Причем этот «скрытый умысел» состоял практически из всех парней в этом полудохлом офисе. Под конец, как летучая мышь, ко мне влетел Итачи и сказал, что я ему нужен этим вечером. Мой глаз нервно задергался, а губы сами произнесли, кривясь в усмешке:
- Подсказать телефончик мальчиков по вызову?
1:0 в мою пользу.
В ответ коварно улыбнулись и так же коварно произнесли:
- А ты уже договорился? – и добавили такое серьезное: – мальчик по вызову не справится с проблемами в сетевом блоке.
1:1
Вывод: Я самая настоящая девка, доведенная до ручки и еще раз пристыженная боссом. Где мои капли, я вас спрашиваю?! Накапайте валерьянки!
Не успел я откашляться и тихим, с придыханием, голосом выпалить ответ, как в мою… кхм… кладовку влетел рыжий сцука - его было сложно не признать, именно таким описывал его Дейдара. Бешеные глаза, рыжие, как у заправской ведьмы, волосы, пирсинг в брови и морда кирпичом, говорящая: «Где ты, падла?! Живьем закопаю!»
Этой «падлой» почему-то оказалась моя скромная гламурная персона. Удар по коленной чашечке, удар в дыхалку - и рыжий валяется у моих ног. Победный взгляд в сторону Итачи, у которого челюсть медленно отвисла, взмах, как в рекламе шампуней, волосами и мое фирменное:
- Хм!
2:1
А потом такое же фирменное, только уже от моего босса:
- А может, он за бумагой для ксерокса заходил?
2:2
Через секунду хлопает несчастная дверь кладовки, влетает «блондинка», раздается пронзительный визг. Дейдара, истеричка, чтоб его! Тишина. И вновь голос босса:
- Между прочим, за такое можно и под статью пойти. Это он мне.
2:3
- Между прочим, ты молча стоял и смотрел, как я его бью, так что, как соучастник ты со мной пойдешь. Это я ему.
Если уж сядем, то вместе. Моя наглая лыба расползается по лицу.
3:3
И снова голос Итачи, умеющего издеваться надо мной в самый последний момент:
- А я скажу, что меня в заложниках держали три бешеные голубые обезьянки, одна из которых владеет боевыми искусствами и на почве ревности угрожает мне синяками в неприличных местах за свидетельство.
Мои нервы на переделе!
- Я не гей!!
Ржач Итачи, истерический хохот Дейдары и скрип моих зубов.
- Саске, у тебя кофта задралась.
4:3
НЕНАВИЖУ ЭТУ СКОТИНУ!!
Через пару минут рыжий очнулся. После непродолжительных, но горячих дебатов на тему «Какого лешего тут происходит?!», оказалось, что, если верить ему, я отбиваю у него «блондинку» и хочу прибрать к рукам его пост. При всем при этом я в первый раз видел этого беса, и пост, который я якобы у него отбираю, ну уж явно не контачит с работой технического вахтера!
Итачи ушел за валерьянкой.
Десять минут спустя. Я, весь из себя уже злой, сижу на диване у Итачи в кабинете и сверлю дыру у него в затылке, дабы через эту дыру кинуть кирпич в окно. Пусть бы разбилось и засыпало осколками дорогущий боссов ягуар. Да, я умный и наблюдательный, приметил его машину еще в первый день.
И плевал я на то, что этот кирпич, возможно, с грохотом перескочит на рядом стоящий мотоцикл рыжего беса и придавит несчастную собачонку Дейдары, вышедшей справить нужду. Да, я это тоже заметил.
К слову, оба этих идиота сидят слева и справа от моей персоны и пытаются играть в гляделки через меня. Если они немедленно не перестанут наклоняться чуть ли не к моему подбородку и заговорщически подмигивать так, что передергивает пол-лица, я обоих кину вместо кирпича на боссов ягуар и свалю все на Итачи. Мол, ему не понравился сделанный отчет, и он психанул и воспользовался окном, а Дейдара, так, рукой за рыжего случайно зацепился.
Истерически засмеявшись на всю эту фигню, которую я придумал от нечего делать, я поднял свой гламурный зад с дивана и, вознамерившись пересесть на «белого друга», отправился вон из кабинета. Перед тем, как дверь кабинета захлопнулась, я услышал голос Дейдары:
- Это все ты виноват со своей валерьянкой... Кстати, а кто-нибудь видел моего пикинесика?
В тот же день, вечером, я обещал заскочить к Итачи и посмотреть его сетевой блок, как вы помните. Так вот, сижу я, значит, у себя и нагло отсчитываю время до моей последней рабочей минуты. Все. Весь персонал сбежал домой, буквально кинув все на своих местах и растворившись в стенах. Кто-то даже куртку оставил. И чем босс их так накачивает? Что они смываются, как только отсидят до последнего звонка. Хорош начальничек, ничего не скажешь…
Вот и его кабинет. Захожу внутрь. Никого. И чего я приперся? Он вместе с остальными, наверное, свалил в бар принять на душу. Самому смешно.
- И чего так поздно? – голос босса Итачи застает меня врасплох, я даже подскакиваю на месте. Он, оказывается, здесь. И чего он под столом делает? Может, пекинеса ищет, которого Дейдара так и не нашел.
- Работы много. А чего под столом потеряли?
- Ручка закатилась.
Знаю я твою ручку, небось, где-нибудь сейф в полу спрятан.
Итачи встал. Он был в рубашке, без пиджака. Я невольно стал рассматривать его тонкую и изящную шею в открытом вороте.
Черт подери! Что я делаю?!
- В чем проблема? – я сразу перешел к делу.
- Аа-а-а, сверхурочные, значит, интересуют?
- Ну, не бесплатно же я горбатиться буду.
- Не боись, я не жадный, - Итачи улыбнулся и как-то по-другому на меня посмотрел.
Нет, такого мой нежный возраст точно не выдержит. Я опустил глаза и пошел к его компьютеру. Но, как вы знаете, нормально у меня никогда ничего не выходит: пока я шел, в полутьме кабинета не разглядел кучу проводов на полу и, хорошенько запнувшись о них, полетел вперед. Посему в голом остатке у меня на настоящий момент следующее:
а) упал прямо на руки к Итачи;
б) пока летел, задел шефов стол бедром и, конечно, снес;
в) мордой шлепнулся боссу в грудь, чуть не проглотив пуговицу с его рубашки;
г) вырубил оставшийся свет во всем офисе, захватив ногой еще какой-то провод.
Первое, что я услышал, придя в себя:
- Саске, ты дома тоже тараном ходишь, или там у вас пометочки ярким маркером сделаны на каждом повороте?
Мне отвечать было сложно, так как я практически лежал на Итачи и жевал его рубашку, однако защищать свою скромную персону все же пришлось:
- Эт фсе исса тепя!
- Что? Повтори, я не расслышал.
Издевается еще. Гад.
Я кое-как встал, чуть не разорвав зубами его рубашку, выплюнул-таки парочку пуговиц и громко хмыкнул. Идти куда-либо в такой темнотище было откровенным самоубийством – второе бедро мне еще сгодится. Я ощупал перевернутый стол и стал держаться за него как за спасительный круг.
По звуку я понял, что Итачи уже принял вертикальное положение и тоже схватился за стол.
- Стоим, значит?
- Стоим.
- Саске, а может, ты еще разок навернешься? Глядишь, где-нибудь замкнет - и свет включится...
- Раз, два, три - елочка гори? А звезду в лоб не желаешь? Точно ярко будет.
- Боюсь, с твоими талантами я могу рассчитывать только на фонарь, и тот - карманный.
Скрип зубов.
- Я случайно запнулся.
- Конечно-конечно, это я специально разбросал тут все, чтобы такие как ты запинались и падали на меня, сметая на своем пути казенную мебель.
- Провода надо убирать с пола, чтобы такие как я не запинались!
- Может, карту особо опасных закутков и личностей тебе еще на досуге намалевать?
- Обязательно! В первых рядах «особо опасных личностей» будешь ты! – я разошелся не на шутку, а босс все время шутил. Даже в такой ситуации он пытался оставаться уверенным в себе и невозмутимо-ироничным. В отличие от меня.
Я замолчал. Обидно почему-то стало. Услышал, как Итачи отошел от стола и стал чем-то шуршать, и уже через мгновение вспыхнул огонек зажигалки. Я отвернулся. Не хочу, чтобы он видел мое перекошенное от злобы лицо.
- Саске...
- Что? – спросил я, не поворачивая головы.
- Все в порядке?
-Да, – я пытался говорить спокойно, но в ответ так и лезли обидные упреки. И на что я, собственно, обиделся? На себя?
- Рядом с твоей вахтой есть техотдел, ты туда часто ходишь. Там запасной рубильник, он должен подачу электричества восстановить.
Кое-как, держась за все подряд, мы добрались до техотдела, а затем вошли внутрь. У полки со старыми счетами зажигалка Итачи загадочно погасла, а я снова запнулся о край какой-то тумбы и из-за боли все в том же многострадальном бедре не смог удержать равновесие. В этот раз я упал на что-то мягкое.
- Ты что, упал?
- Нет, млять, сальто назад неудачно сделал!
- Щас, погоди, я попробую…
- Сальто назад?
- Ага, щас, жди! Свет только включу - и начнется цирковое представление!
Теперь мне стало смешно. Но смешно мне было недолго, так как, ища рубильник, Итачи по закону подлости дерябнулся обо что-то и упал (вы не поверите!) на меня.
От боли я вскрикнул. Представьте, что сначала вы сами упали на мешок сахара, а потом сверху вас придавили еще двумя.
- Прости, никудышный я акробат.
Я хотел что-то съязвить в ответ, но не успел, так как босс малость пододвинулся, чтобы не придавливать меня всем своим весом, да так пододвинулся, что его губы задели мои. А я, по счастливой(?!) случайности и из-за сраных рефлексов, выработанных со времен моего тяжкого детства (это когда вас на ночь целуют сразу три тетки, клюешь всех по очереди с закрытыми глазами), чмокнул (честно слово, совершенно случайно!) его в ответ.
А дальше… А что, дальше? Я чуть невинности не лишился, во что!
Итачи по какой-то фене чмокнул меня, и так чмокнул, будто бы не целовал вовсе, а пытался передать еду из своего рта в мой. При этом резко схватил меня за бедро, за то самое, которое я два раза шибанул. От ужасной боли я застонал - кричать не мог, как-никак процесс «кормежки» прерывать неприлично.
После того, как Его начальское величество уже внаглую стало лапать филейную часть моего распрекрасного тела, а его язык своими сексуальными плясками грозился вырубить меня прямо на месте, я что есть сил заорал ему прямо в глотку. Но из-за того, что рот мой был слегка занят, получилось слабое поскуливание. Кое-как вытащив руку из-за спины, я резко привстал, поднимая задницу своего начальства, и со всего размаха попробовал заехать в его красивую морду. В темноте я, конечно, заехал… в шкаф, который стоял совсем рядом.
Чувствую, после сегодняшнего дня останусь калекой.
Итачи тут же оторвался от меня и мою руку прижал к своим губам. Я, по правде сказать, малость прифигел (руку, как понимаете, я не чувствовал и не знал, что он с ней делал, и даже не видел этого!), после чего он выдал:
- Прости, Саске, но ты такой красивый…
И как он углядел это в темноте?! Прочувствовал?!!
Моя челюсть резко поползла вниз. Минута молчания затянулась. Мое лицо попеременно принимало выражение, колеблющееся где-то между «Здравствуй, дерево, я дуб!» и «Мама, роди меня обратно!», а потом в обратном направлении - «Спасите, помогите, насилуют!» и «Я не хочу умирать девственником!». В итоге, победило отчаянное «Я не так представлял себе первый раз!!!».
После этого мой нечеловеческий вопль пронзил, дай боже, все здания офиса и близлежащие поселки городского типа:
- Ах ты, сволочь! Придурок! Ненормальный! Это домогательство! Я всем расскажу! Теперь ты точно под статью пойдешь! Я же еще несовершеннолетний!
- Ээ-э-э… Ну, тебе же уже есть восемнадцать? – голос Итачи оставался спокойным.
- Ну и что, я все равно еще маленький!
- Тебе же понравилось!
- Ну да, но это не меняет де…ЧТО?! Да нифига мне не понравилось! Как такое вообще может нравиться, ты целоваться даже не умеешь! – набросился я на него, а мысленно добавил «А я так тем более!»
- То есть, хочешь сказать, ты просто ас в таких делах? – опять эта насмешка в голосе и ирония.
Не успел я высказать все, что думаю про эту сексуальную скотину, как два мешка сверху тут же исчезли. Меня подняли с пола и резко прижали к стене (и как он ее в темноте нащупал?! Хитрит, маньяк!). Потом волшебным образом я оказался на бедрах у Итачи. В нос ударил аромат мужского одеколона, а тело сжали крепкие, теплые руки. Мои глаза сами собой закатились, руки лихорадочно сжали его плечи. Тело действовало само по себе, честное слово! Я тут совершенно не при чем!
Когда его рука чувственно сжала мое бедро, а вторая забралась под рубашку, разум скромно удалился перекурить в сторонке, оставив меня в гордом одиночестве. В себя я пришел, уже лежа на столе, а Итачи нависал надо мной и утыкался куда-то в шею, постоянно проводя руками по моим волосам. Кое-что очень интересное упиралось мне в живот, а точно такое же «очень интересное», только принадлежащее мне самому, также было на пределе...
Очередной громкий стон прояснил мысли - я вечером, в офисе с начальством, почти занимаюсь, кхм-кхм… Причем это он меня соблазнил.
Что же получается, я жертва?! Нет, так не пойдет!
Разрываясь на части от противоречивых чувств и нескончаемых поцелуев, я, в конце концов, потерял сознание, но при этом выдал абсолютно нелогичную вещь, так сказать, припечатал напоследок:
- Ты что делаешь, придурок?!
Очнулся я, конечно же, на диване в кабинете у начальства, под пледом, при включенном свете и без проводов. Босс сидел за письменным столом и преспокойно пил чай.
Скотина!
Я уже собирался начать гневную тираду, как Итачи меня оборвал:
- Тебе приснилось, что ты упал, ударился головой и вырубился.
- Да ты что, правда? А засосы я тоже сам себе понаставил, чтобы красивее было? Так, что ли?
- Говорю же, тебе привиделось. Переработал малость. Пора домой, спать, ты же еще маленький, – наглая лыба - и мои нервы опять на пределе.
- Ах ты…
- Давай-давай, дуй домой. Завтра можешь не приходить, все спишу на твою впечатлительную психику.
Авторы: Дети дождя
Бета: NoireSoleil
Пейринг: Итачи | Саске
Рейтинг: PG
Жанр: Стеб, юмор, романс
Размер: Макси
Саммари: «… Эти дамочки превратили меня, черт знает, во что с большой буквы, я даже слова-то такого не знаю, как теперь себя обозвать. Разве что, «Пупсик»
Состояние: В процессе
Дисклеймер: Отказываемся, ни на что не претендуем
Размещение: Только с нашего личного благословения
Фэндом: Наруто
Предупреждение: АУ, POV, ООС
От авторов: Бедный Саске-кун, нам его почти жалко
Главы 1-3
Глава 1.
Жизнь с Мамо, или Хроники кошек.
Итак, думаю, представляться вам не имеет смысла, так как все вы знаете, кто я. Да-да, великий и неподражаемый Учиха Саске! Именно от лица кавайного мну, и пойдет повествование в этом забавном и неожиданном рассказе. Кроме меня здесь участвует еще один кавай, но уже не такой кавайный, как я! Его я тоже называть не буду, так как при одном упоминании его имени просыпается мое озлобленное эгоистичное, хочу заметить, очень наглое второе я, и может укокошить его раньше времени и запороть весь сюжет на хрен. Так что, не будем проверять на прочность моё несчастное, искалеченное терпение.
Неужели вы все еще читаете этот бред?!
Странно. Его даже я, неотразимый Саске, не стал бы мусолить. Советую остановиться и задать себе риторический вопрос: нужна ли мне вся эта фигня?! Потому что в этом рассказе надо мной жестоко постебались авторы, применив ООС по всем параметрам, после чего я долго бился в истерике. Надо же было так сколдыбачить! Меня здесь и мать-то родная не узнает! Вы будете долго восстанавливать свои нервы и успокаивать нездоровую фантазию после этого, так скажем, явления Христа народу и перечитывать заново все нормальные фики по пейрингу Ита/Сасу, дабы убедится, что все еще не сошли с ума. Пожалуйста, не ищите ответы на вопросы: что за на хрен вы читаете и не психи ли авторы? Скажу сразу, авторы не только психи, но и законченные чудики на тему стеба и всего того, с чем его употребляют. Так что, не тратьте времени и не читайте этот вынос мозга!
Ну, а тот, кто действительно уже давно повредился умом, добро пожаловать в мир Детей дождя!
История моя начинается в обычном захудалом городишке с пыльными дорожными вывесками и дешевыми забегаловками у парковки.
Добро пожаловать в Тухлянкино!
Начну с того, что в возрасте семи лет я угодил в детдом. Что до этого было и было ли вообще, я не знаю, верней, не помню. Скорее всего, я был каким-нибудь инопланетянином, подкинутым зеленым дядей 132-ГРД к дверям приюта. Или ребенком-волчонком, которого так любезно вырастила местная дворняжка, притом, что я абсолютно не умел гавкать и считал себя убежденным вегетарианцем. Когда я спрашивал воспитателей о родителях, то они, как и полагается всем хорошим людям, мило улыбались, что больше смахивало на оскал, корчили любезную мину, которая так и говорила: «Мол, еще раз спросишь – к ужину можешь не спускаться. Посадим на сухой паек…», и отвечали, что они: «Там, наверху, где птички поют». Я несколько раз проверил все ближайшие скворечники и гнезда ласточек на предмет проживания в них людей, но родителей так и не обнаружил. И когда пошел к воспитателю с вопросом: «А может, они на зимовку улетели?», мне под нос сунули леденец и попросили поиграть в другом месте.
Не успел я и рта раскрыть на тему: «Я познаю мир», и попривыкнуть к текущему раскладу дел, как однажды, буквально из ниоткуда, объявились три троюродные сестры моего двоюродного дяди. Расфигачили своим появлением весь детдом, патетично тыкали бедным воспитателям в права человека и пообещали засудить несчастных работников приюта за то, что они незаконно утаивают ребенка от семьи.
Я их прежде никогда видеть не видывал и слыхать не слыхивал. Какие-то три фифы вторгаются в мое личное пространство, тискают, как брошенную собачонку, лапают моё прекрасное тело, за что ни попадя и, перебивая друг друга, орут о том, какие у меня милые щечки, губки, носик. Вплоть до попки дошли! А ей, родимой, скажу я вам, почему-то досталось больше всех. То-то на меня странно косились, когда я со страшными матюками садился на жесткие стулья. Исщипали меня эти три дамочки, как рождественскую индейку к столу. Они просили называть их «мамой», причем всех троих - МАМОЙ.
На следующий день эти самые МАМО уволокли меня к себе, отняв у несчастных воспитателей, которые до сих пор ждут моих родителей с зимовки.
У этих дамочек не было детей, и я попался под горячую руку. Меня как кипятком облили с макушки до моей драгоценной попки! С этого момента моя жизнь круто изменилась, и волей-неволей мне пришлось жить с этими женщинами под тридцатник с комплексом несостоявшихся матерей и жен. Кроме меня в огромном особняке в три этажа жил пожилой повар и шесть кошек. И все бы ничего, да только с самого начала повадились кошаки ночевать в моей кровати. Можно сказать, прибились к единственному нормальному человеку в этом доме. Эти шесть монстров затискали меня еще хуже теток. После одной такой ночи в соседстве с пушистыми пуховками для пудры я чуть было не выпрыгнул из окна на дерево. Ещё немного - и ветеринара пришлось бы вызывать уже мне.
На этом мои мучения не закончились.
Мамо рядили меня в женские тряпки! Ну, сами посудите, как я, маленький беззащитный ребенок, мог противостоять такому сумасшедшему напору трех старых дев, повернутых на шпильках и моде! Причем эту самую моду всегда приходилось демонстрировать мне. Весь в бантах и пышных юбках с рюшами, в розовых бабочках-заколках я носился по дому, дабы скрыться от мамаш с фотиками и помадами. Кошки же нагло скалились и прятались под диваном.
Предатели!
К 13 годам я высказал свое авторитетное: «Хватит!» обнаглевшим вконец дамочкам и закрылся в туалете на три дня. Вы не подумайте, это у вас он туалетом называется, а у нас это чуть ли не комната для гостей со всеми удобствами. Тетки за эти три дня перебили в истерике столько посуды, что под конец ко мне в маленькую дверную щель просочились насмерть перепуганные кошки. Но тогда я еще не знал, что кошмар только начинается. Каждая из дамочек держала при себе какое-то частное заведение: салон красоты, бутик модной женской(!) одежды и брачное агентство. Надо туда наведаться в последнее заведение и выдать этих полоумных дамочек замуж на хрен!
У меня была собственная огромная комната с ванной и личным гардеробом. Помимо разнообразного шмотья, они каждую неделю пополняли мой гардероб гламурными вещами, всякими розовыми рубашечками, узкими штанишками и прочим безвкусным тряпьем. Сколько я не бился в истерике, не накидывался с острыми ножницами на это барахло, новое все равно появлялось с завидной регулярностью. Я был вынужден одеваться гламурно, так ничего другого, менее вычурного и кричащего, мне не покупали. Когда я закатил скандал по поводу того, что хочу обычные джинсы и майку, они сказали, что это не модно и в этот же день купили мне ещё один шкаф с новой одеждой а-ля трансвестит.
О Боже!
Они медленно, но верно превращали меня в модного придурка с манией преследования. Но это еще можно было как-то пережить. Было еще большое «но»! Каждую неделю дамочки привязывали меня к стулу и насильно делали мне мужской маникюр. А кошки из-под дивана скалились с меня уже открыто. Нет, вы представляете, делать парню маникюры-хреникюры! Как-то даже покрасили ногти, после чего я изрезал уже два шкафа одежды. Плюс к этому эти ненормальные выкрасили мне одну из передних прядей в светлый цвет, пока я спал.
Я орал.
Долго.
Так, что стекла сотрясались на всех этажах сразу. И в первый и последний раз в сердцах выкинул всех кошаков на хрен из комнаты, правда, потом в отместку они кидались на меня с когтями. Тетки просили меня выкрасить волосы в светлый цвет полностью, снять эти дурацкие очки, которые я ношу с детства и заменить на голубые линзы. Я им, конечно, ответил категоричным отказом и ушел… в туалет на три дня. После этого я все же сменил свои очки на более стильные. Хотя, кого я обманываю? Эти стервы специально мне их сломали, якобы случайно сели на них. Да и как они могли сесть на мои очки, если они лежали в футляре на кухне в коробке из-под кошачьего корма?! Ну, это еще что,… Чтобы я выглядел как «пупсик», они загоняли меня на третий этаж, где находился спортзал, и заставляли тренироваться. Я, конечно, любил спорт, но не в таких количествах: после многочасовых марафонов в тренажерном зале я лежал под дверью и скулил, чтобы меня, наконец, выпустили и дали попить. На пятой тренировке я до того разозлился, что засел в их дорогущей машине и взял кошек в заложники. После этого Мамо поумерили свой пыл. Правда, к семнадцати годам я привык ко многому, даже к тому, что каждый день под вечер по одной они прибегали ко мне и жаловались на свою тяжкую женскую долю. Бабье!
К трем часам ночи я отрубался, так и не дослушав слезоточивый и душещипательный рассказ про Мигеля из жарких стран и его собачку по кличке Хулио. На следующий день они заваливали меня благодарностями и конфетами.
Женщины, кто ж их разберет?
А я просто хотел обычной жизни подростка: с друзьями, посиделками за соседним гаражом и свиданок с местными красотками. Дак нет же, не выпускали, говорили, что там одни маньяки и педофилы, и мне, всему такому милому, кавайному и гламурному, там делать нечего. Если я заикался о выходе на улицу, а я заикался, даже не сомневайтесь, тетки пытались тащить меня на свои тусы, которые они, к слову, посещали каждый день. И я оставался наедине с компьютерами, которых у меня было аж три штуки, кошками, которые на все мои вопросы отвечали одинаковым «мяу» и сумасшедшим поваром, говорившим только о еде, даже когда никого рядом не было. Когда мне это вконец осточертело, и я забил тревогу, изголодавшись по общению с нормальными людьми, в мою умную голову закралась одна нехорошая мысль: «А не сходить ли мне на тусу с Мамо?»
Сколько было криков и визгов радости, когда я это решение им озвучил,… Да, они все же если не совсем «ку-ку», то уж точно малость «ко-ко».
Два часа меня наряжали, размышляя, какой же мне браслет подойдет больше: золотой в виде дракона или бронзовый с крутыми надписями?
О Боги!
Я еле отбился, хотел было уже отказаться, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что на сей раз туалет меня не спасет. Еще два часа мы туда добирались. Не прошло и получаса с того момента, как мы прибыли на место, как на мне уже висела добрая половина девок этого сомнительного заведения, вторая же половина оккупировала теток в попытке узнать, что я люблю на завтрак. В ту минуту я понял, что компания кошек и ненормального повара, отвечающий на все мои предложения вопросом: «Чаю, господин?», мне куда приятней этой стаи полоумных девиц, которые уже составляют планы на мое будущее. Решив проблему максимально быстрым способом, а именно сломал ноготь одной из фиф (ноготь, к слову, доставал мне почти колен), чем поднял оглушительный визг, я по-тихому ретировался на улицу и угнал со стоянки велосипед - единственное транспортное средство, на котором я умел ездить. Вы только представьте, ночь вокруг; еду я на велосипеде домой и звеню всеми украшениями а-ля «Здрасти, мы из соседнего табора», которые на меня повесили мои узурпаторши. Мимо проехала полиция, пьяная в дым, посигналила весело и рванула куда-то за очередной поворот. Дальше мимо меня на своей тачке пронеслись мои тетки, видимо, обнаружили мою пропажу и ломанулись искать. Промчались, совсем не заметив мою персону, да еще и зацепив мне колесо своим трактором! Я долго крыл их трехэтажным матом пополам с выразительной жестикуляцией и всевозможными проклятиями. У их трактора же теперь левый бок исцарапан моими расчудесными браслетами.
Больше я на такие вечера скромных любителей ночной жизни не хожу. Потому что мне, всему такому распрекрасному, пришлось с десяток километров пилить пешком. Пилил я с трясущимися от холода руками, в тонкой гламурной маечке, узких джинсах, которые, прости господи, еле прикрывают мой несчастный зад, и свитой бродячих псов, которые сбежались на мой вой. Вконец обезумевший, я чуть было не затянул с ними знакомый мотив: «На большой дороге», но, благо, впереди показался знакомый район. Я, наконец, дополз до нашей улицы, но домой направился не сразу. По пути заглянул в круглосуточно открытый тату-салон и сделал себе наколку в районе паха, гордо гласившую: «Ненавижу баб!» Довольный собой, я возвратился домой.
А там,… Эти ненормальные всю полицию, по-прежнему вусмерть пьяную, на уши подняли, крича, что у них потерялся ребенок. Не буду описывать, что было, когда я вернулся в свою обитель.
И вот после всего этого я, великий и ужасный Учиха Саске, как могу быть великим и ужасным?! Эти дамочки превратили меня, черт знает, во что с большой буквы, я даже слова-то такого не знаю, как теперь себя обозвать. Разве что, «Пупсик»!
После трехнедельной реабилитации и постоянных телефонных разговоров с психиатрами, якобы, лечащими их комплекс неполноценности и страх потерять ребенка, которому, между прочим, скоро восемнадцать стукнет, тетки угомонились. Все пришло в норму. Даже кошки притихли, и с каким-то забитым видом валялись на моей кровати.
Затишье перед бурей, мать его. А ведь знал, что так будет…
Я, конечно, все просчитал.
- Плэйбоем они меня точно не сделают. Во-первых, уже не первой свежести их целлюлитные зады, во-вторых, я пока несовершеннолетний и пока помню соответствующую статью в Уголовном кодексе. Да и они не настолько ненормальные,… Надеюсь.
- Поменять мне пол «к празднику» даже для них слишком затратно. Это на одну страховку за их жизни, за мою, за кошек, которые такого точно не переживут, за дом, который я по кирпичику разберу к чертям собачьим. Опять же валерьянки вагон и маленькая тележка, причем для всех, и, конечно, куча бабла, которую придется растратить на мою испорченную психику.
Нет, они этого не сделают. Я уверен. Наверно.
В этот день рождения я решил сделать все по-умному, так как в прошлые разы задаривали меня так, что я потом неделю пришибленный ходил. В пятнадцать лет они сделали мне пирсинг. Я пять раз его отдирал чуть ли не с самим пупком, и все пять раз они мне, стервы такие, его возвращали.
Совсем съехали, я ж им не девка какая-нибудь!
На шестнадцатилетие мне подарили мегапородистую седьмую кошку, которая через день сбежала, не выдержав конкуренции со стороны моих нынешних пушистых зверей. На семнадцатилетие я получил два шкафа новой одежды, велосипед, что б его, и три дырки в ухе. Дабы избежать дырок в других местах и лишнего тряпья, я придумал одну очень хорошую штуку. Да я умный: подбросил им записочку, якобы случайно, следующего содержания:
«Скоро мой восемнадцатый день рождения. И куда бежит время? Ведь совсем недавно… (Далее я долго и с чувством расписывал годы блаженства и счастливой неги в соседстве с моими гарпиями). У меня уже все есть, и я даже не знаю, чего бы мне по-настоящему хотелось. Я, наверное, совсем замучил своих тетушек эгоистичными желаниями и капризами, но иногда мне бывает так одинокого и грустно, что даже кошки смотрят на меня своими печальными глазами и словно бы хотят заплакать вместе со мной. Мне так хочется выйти в свет и познакомится с новыми людьми, узнать мир. Но тети вряд ли захотят отпустить меня от себя и не поймут мой страстный порыв. Работа. Да, это единственное, что спасло бы меня сейчас…».
Пока дамочки обливались слезами и читали весь этот бред, я злобно хихикал и потирал руки в предвкушении грядущих перемен. К этому времени я уже имел среднее образование, которое получал на дому, в совершенстве знал пять иностранных языков, в особенности, французский. Тетки все бухтели, что это язык любви. Заочно я поступил в университет, постигал профессию программиста, хотя и без того неплохо разбирался в компьютерах. Еще бы, останешься один на один с ним в комнате, не то, что знать будешь, диалоги вести начнешь! Короче, всегда мечтал этим заниматься.
И тут, наконец, моя мечта сбылась: с большим тортом, кучей поцелуев и ахов-вздохов я получил работу, и не абы какую, а в одной из ведущих рекламных фирм в городе. И как они смогли все устроить? Через пятую троюродную сестру четвертого двоюродного брата?
Взяли меня туда системным администратором. Восторгу моему не было предела. В этот самый счастливый понедельник в моей жизни я так волновался перед первым рабочим днем, что надел розовую рубашку и красные брюки. Когда понял, что творю, изрезал на хрен их ножницами, психанул и выкинул один шкаф в окно. (Жалко садовника, такой хороший старичок был…).
В конечном итоге, под истошный крик (мой крик) на меня надели рубашку, поверх жилетку с меховым капюшоном, джинсы, последней моды кеды и сумку через плечо. В таком виде я вошел в вестибюль огроменного здания с прозрачными стеклами. Пока я с разинутым ртом оглядывался по сторонам, лифт уехал куда-то очень высоко, и прождать его пришлось минут десять. Вокруг собралось уже много народу, когда он с мелодичным звуком распахнул створки. Собравшаяся толпища влетела туда, припечатав меня к стенке с такой силой, что я едва мог дышать. Какой-то придурь при этом прижался ко мне так тесно, что его похотливый ручонки легли на мой зад! Непонятно с какого перепугу густо покраснев и припомнив все приемы, которым меня обучили дамочки, я всеми правдами и неправдами отлепил себя от стенки, надменно повернулся к этой наглой морде и со всей дури залепил ему пощечину:
- Извращенец!
Я, конечно, сразу понял, что немного переборщил. Лифт резко остановился, а люди притихли, вытаращив на меня свои бесстыдные глазенки. Не успел я пикнуть, как в ответ, да еще так громко, что у меня уши заложило, раздалось нечто невероятное:
- Глупышка!
Я весь на нервах, наконец, развернулся.
- Ты, гад, кого тут «глупышкой» назвал?! Я глупыш!
В кабину влетела новая партия «попутчиков», и на это раз меня уже намертво впечатали в стенку лифта, поэтому разглядеть лицо моего обидчика мне так и не удалось.
Глава 2.
Все здесь сволочи, или мир не без «добрых» людей.
Я вылетел из лифта так, будто за мной черти гнались. Практически сбил с ног этого извращенца и вырвался в маленькую щель между вновь смыкающимися створками дверей лифта, чуть не прищемив себе самое дорогое, которое этот гад затискал. А гад, скажу я вам, был смазливый! Да еще сам на смазливых мальчиков заглядывается! То есть на меня! И так заглядывается, что у наших попутчиков даже носки туфель закурить попросили.
Да он меня своим взглядом можно сказать обесчестил! Так смотрел, что даже вышел на этаж раньше, чем надо. Извратил мою ранимую душу! Мне теперь стыдно расхаживать в обтягивающих джинсах перед коллегами, которые как-то так сразу призаткнулись, когда я, наконец, появился на нужном этаже. А какая-то «жопа с ручкой» даже злобно хихикнула вслед… Ну погоди, я еще тебе вирусов-то понатыкаю…
С высоко поднятой головой прошелся по коридору, нашел кабинет начальства и медленно туда вплыл. И только когда соизволил эту самую голову опустить да на начальство-то глянуть… Ох, вся моя смелость минутной давности забилась в черт знает какой уголок, а сам я стал медленно, но методично отползать к выходу, ощущая, что начинаю отключаться. Сначала отключилось сознание, потом воля. Передо мной на шикарном кожаном кресле восседало это темноволосое скотино и нагло пялилось на меня, ухмыляясь тонкими губами. Я в шоке. Скотино оказался даже лучше, чем я себе представлял (а представлял я себе девяностолетнего старикашку, всего зачуханного и уработанного, в дорогущем костюме от Армани и с челюстью, полной вставных золотых зубов), а большой шеф оказался стройным длинноволосым брюнетом с кавайной, черт бы его побрал, мордашкой и ехидной лыбой во все свои белоснежные тридцать два. Сердце уже отказывает. Самый лучший вариант - хлопнуться в обморок и проваляться так до появления неотложки. Или же начать уже вести себя как мужик.
Я и начал.
- А где здесь туалет?
Откровенный ржач со стороны начальства. После тонкие губы сложились в премерзкую улыбочку и произнесли:
- Тебя вообще как выпустили, такого домашнего, на работу? Или, может, сам сбежал? Прийти сюда, чтобы узнать, где туалет… Силен. Да не трясись ты так, я не монстр!
- Да ты… Ты!.. Извращенец! - я весь негодовал.
Это ж надо так вляпаться!
- А, так ты про это, - человек напротив разговаривал со мной так, будто мы дружим лет этак сто, и это меня ужасно смущало. Издевается, что ли…
- Да, я про Это! – стал закипать я, косплея чайник, – какого хрена Это делало на… - я запнулся.
- И, - скотино даже поддалось вперед и призывно помахало ручкой, чтобы я продолжал – «делало на…», продолжай, что-то я не слышу…
Быстренько перекрасившись в маков цвет, я как-то нервно подошел к столу, и со всего размаху хлопнув рукой по деревянной поверхности, что аж все бумаги с него попадали, прорычал этой сволоте в лицо:
- НА МОЕЙ ЗАДНИЦЕ!!!
После чего мысленно сполз под этот несчастный стол и забился в дальний угол по соседству с урной.
Вдруг на стол что-то с грохотом упало. Оказывается, туда скатилась обыкновенная ручка, а я шарахнулся от нее, как от водородной бомбы. Начальство же продолжало пялиться и нагло ухмыляться.
- Так тебе нужна работа, Саске?
- Мне?
- Ну, не твоей же филейной части, которая стала вопросом дня. Хотя, если подумать, то и ей тоже найдется какая-нибудь непыльная работенка.
Я, выпучив глаза, шарахнулся подальше от стола и врезался в шкаф, с которого тут же попадали толстенные папки и листы.
Начальство перестало тянуть лыбу и с серьезным лицом изрекло:
- Это была шутка, Саске. Над ними обычно смеются. Ха-ха. Ты знаешь, что такое шутки?
Я только кивнул, потирая ушибленную голову.
- Видно, только в теории.
- Так, ладно, давай к делу, - лицо шефа стало до зубной рези серьезным, когда он стал копаться в своих бумагах. Найдя нужные, он жестом указал мне на стул. Я молча сел.
- Нам нужен системный администратор. Будешь числиться в штате третьего отдела, там больше всего техники. И мне лично нужны разработки сайтов компании, которые есть только в эскизах. Возьмешь на ресепшене. С этого дня ты официально принят на работу, поэтому истерики, сопли и опоздания можешь сразу сунуть куда подальше, я такого не терплю. Замечу – лишу зарплаты; она, кстати, у тебя будет немаленькая. Так что смотри, не облажайся.
- Ну, я, в общем-то, не…
- Да, конечно, ты «не». Таких «я не» у меня – четыре отдела. И еще зам с секретарем на шее висят.
- А кабинет у меня будет?
- Да, у тебя вахта – справа от кладовки. Основные инструменты и компьютер найдешь там же. Все, свободен, работай.
Скотино переложило ногу на ногу, лучезарно улыбнулось, почти ослепив, и посмотрело в упор, мол, давай дуй, тебя ждет твоя вахта. И не забудь, вечером в девять я заеду. Бр-р-р…
Я вздрогнул, пятясь, вслепую нащупал дрожащей рукой дверь и пулей выскочил из кабинета.
Вечер. Рабочая вахта размером с мышиную нору справа от кладовки, недалеко от кабинета зама. Откуда-то раздаются странные звуки и шелест. Постепенно возникло ощущение, что у меня уже едет крыша, а стены хотят меня захватить – короче, именно все те симптомы, которые свидетельствуют о том, что пора сворачивать удочки и валить отсюда. Глаза красные от постоянного глазения в экран. Такой сайт мне вряд ли удастся быстро сделать. Работы месяца на два, не меньше. Зато я без Мамо и кошек. Самому тошно и жалко себя. Все бы отдал за свою комнату, теплую постель и чашку чая.
Я поправил светлую прядь, выбившуюся из прически, и встал из-за стола. Все, надо уже заканчивать.
Как только я об этом подумал, ко мне на вахту кто-то влетел, буквально вышибив дверь и припечатав меня обратно к стулу. ЭТО спряталось за шкаф с инструкциями, бормоча какую-то околесицу себе под нос.
Я весь в возмущении вскочил с полудохлого стула и вперил свои глаза в «крысу», которая решила поживиться моим шкафом.
ЭТО, сложившись практически вчетверо, вжалось в угол и ужасно материлось. Светлые длинные, растрепанные волосы, одежда в стиле «розовых обезьянок» и огромные голубые глаза, глядящие с выражением а-ля «там злой дядя-светофор». И что там говорило начальство? Никаких истерик, соплей и нервов? Тогда, кто-нибудь, объясните мне, что ЭТО? Кажется, Оно меня не заметило и продолжило вжиматься в стену вдвое интенсивней. Тут я уже не выдержал:
- Я тут вообще-то работать пытаюсь.
ЭТО так шарахнулось в сторону, что шкаф с инструкциями повалился бы на меня, раздавив ко всем чертям, но я вовремя отскочил в другой конец комнаты. Немедленно запнулся об чертов стул и повалился на пол навзничь. Ударился так, что искры из глаз посыпались. Шкаф таки не выдержал грубых посягательств и свалился, подняв клубы пыли и какие-то подозрительные на вид щепки, которые могли оторваться, оторвались и разлетелись в разные стороны. Опилки же посыпались прямо на меня. После этого был мат. Громкий. Сопровождаемый применением точных выпадов ногами. Я и сам не знал, что так умею выражаться.
ЭТО неожиданно выпалило, уставившись испуганными глазами на меня:
- Кто вы? И что делаете в кладовке? – голос оказался вполне себе мужским, и я понял, что это, определенно, не тетя. Хотя, кто его знает, может, это он днем не тетя…
- В кладовке?! Это мое рабочее место. Меня сегодня взяли на работу системным администратором, а кладовка справа – пыхтя, сказал я, вставая и поднимая злосчастный предмет мебели.
Парень пару раз моргнул, видно, переваривал информацию, потом как-то неопределенно икнул и что есть мочи ринулся к дверям, будто я ему ножичком или чем посерьезней расправу посулил. Истеричка.
Именно в этот момент в коридоре появилось начальство. ЭТО налетело на него и наглым образом повисло на шее.
У меня медленно отвалилась челюсть. Да что за бразильский сериал здесь мне устроили?!
- Итачи, скажи этому подлецу, что я ухожу к тебе, и ноги моей в том кабинете не будет.
Теперь моргнул пару раз я. Да о чем они вообще? И я ведь только что узнал имя своего босса. Как мне стыдно. Осел и тот бы спросил. Хотя нет, если бы этому ослу облапали зад во всех возможных конфигурациях, он просто лягнул бы копытами, так что пусть радуется, пока вход не пошли мои копыта.
- Да, Дейдара, я ему скажу, а теперь иди в мой кабинет, свари себе крепкий кофе и займись наконец делом! Шеф отлепил от себя этого Дейдару и посмотрел на меня.
- Познакомься, Саске, это мой секретарь – Дейдара.
Я ехидно улыбнулся.
- Значит, никаких соплей, истерик и нервов, говорите?
Начальничек только сжал губы и приосанился.
1:0 в мою пользу!
- Да, Саске, это касается всех, кроме розовых обезьянок, которые поселились у меня в фирме и эту самую фирму разносят твоими, как ты там сказал? Ах да, соплями, нервами и истериками.
Наглый взгляд переместился на мое распрекрасное тело.
- И к слову, обезьянки в этой фирме не розовые, как ты сказал, а голубые. И если ты сейчас не закроешь кофтой свое тату, то на одну голубую обезьянку в нашей фирме станет больше.
Хитрющий взгляд на меня.
1:1.
23.09. Только приплелся домой. И это притом, что я работаю до пяти. Не раздеваясь, бухнулся на какой-то мешок в коридоре. Оказался мусорным, мля, и на что в доме три бабы?! В который раз обматерив начальство и дамочек, я перелег на мешок из-под тряпья, так удачно оказавшийся в коридоре. Там-то Мамо меня и нашли. Долго трясли за плечо. Что нельзя было просто отнести в кровать? Ненавижу баб.
Лишь спустя несколько минут бессмысленного тормошения Мамо догадались, что к чему, и отволокли меня на диван.
23.15. Сижу на диване при включенном свете, держу веки пальцами, чтобы не закрывались, подумываю о самоубийстве и рассказываю, почему же я пришел так поздно.
Я уже говорил, что ненавижу баб? Жаль. Ненавижу баб! Завтра останусь ночевать в фирме. Нет. Перееду туда с концами.
23.45. Отстали. Удовлетворились, наконец, тем, что было «много работы». Работы было действительно много. Только в половину шестого я вышел из своего закутка. Потом меня под руки взял этот Дейдара, чудесным образом вынырнувший из другого закутка, и мы прошлись по всем возможным ночным магазинам, скупая всевозможные сладости, которые, по мнению блондина, помогают от нервов. К слову, к десяти вечера эти сладости стал жевать уже только я. Но челюсть моя бессильно отвисла вместе с мармеладными конфетками, когда этот самый Дейдара стал во всех красках описывать своего кхем… голубого обезьяна, называя его рыжей сцукой. Уши мои завяли и скрутились в трубочку при упоминании всех их ссор на любовной почве и каждого восклицания: «Ах он скотина, маньяк, ненавижу тварюгу, убью эту задницу!» Кажется, блондин рехнулся и изливал во всех подробностях свою, как он сам выразился, жопную жизнь, но я же не просил! После всего этого он затащил меня в ночной бар, пытаясь споить за «компашку». Оттуда я вылетел, как пуля из пушки, и удрапал подальше на первом попавшемся такси, оставив ненормального блондинчика с компашкой пивных бутылок. Вот так я и вливаюсь в коллектив.
08.03. Продрал глаза. Черт побери, опять на работу… И кто вот меня за язык тянул? Жил бы себе припеваючи, так нет, клюнул меня петух в одно место - захотелось мне поработать. Ненавижу баб, это все они.
Выхожу на своем этаже. Все сразу притихли. Какой ужас. Почему такая реакция на меня? Смотрят как на предателя родины. Я тихонечко стал продвигаться к себе, как вдруг услышал вопрос, озвученный мужским, хочу заметить, голосом, и адресованный мне.
- Саске, ты свободен сегодня вечером?
Я в шоке. Дейдара – трепло! И когда он успел?! Вчера же вместе выходили? А все из-за татушки. Подумали, что я того… Не зря же все выспрашивал у меня про тату и так ехидно ухмылялся! Ненавижу баб. Ладно, делаем улыбочку пошире, а глаза позлее:
- Нет, дорогой. Понимаешь, работа…
Вопросительно изогнутая бровь Босса, вышедшего из кабинета, и мое победное удаление к себе.
2:1.
Сижу на своем стуле, хихикаю, злобно потирая ручки, и представляю лицо начальства.
Ха, я тебе еще покажу, где голубые обезьяны зимуют!
Глава 3.
Я парень, или где?
Сижу, весь из себя страшно нервный, на стуле и грызу шоколадку. Плохая привычка, и все из-за «блондинки»! Нет, все из-за этого долбанного рабочего коллектива и «блондинки»! А да, еще из-за босса. Сегодня они сговорились взять меня измором, а потом плясать на моих измученных костях! Нет, сначала, конечно, все было по-божески, но вовремя обеда каждый третий приглашал меня «приятно провести вечер», а каждый второй - мило подмигивал и норовил шлепнуть по заднице. Дошло до того, что я обнаружил на своем рабочем месте розу, неизвестно от кого и со скрытым умыслом. Причем этот «скрытый умысел» состоял практически из всех парней в этом полудохлом офисе. Под конец, как летучая мышь, ко мне влетел Итачи и сказал, что я ему нужен этим вечером. Мой глаз нервно задергался, а губы сами произнесли, кривясь в усмешке:
- Подсказать телефончик мальчиков по вызову?
1:0 в мою пользу.
В ответ коварно улыбнулись и так же коварно произнесли:
- А ты уже договорился? – и добавили такое серьезное: – мальчик по вызову не справится с проблемами в сетевом блоке.
1:1
Вывод: Я самая настоящая девка, доведенная до ручки и еще раз пристыженная боссом. Где мои капли, я вас спрашиваю?! Накапайте валерьянки!
Не успел я откашляться и тихим, с придыханием, голосом выпалить ответ, как в мою… кхм… кладовку влетел рыжий сцука - его было сложно не признать, именно таким описывал его Дейдара. Бешеные глаза, рыжие, как у заправской ведьмы, волосы, пирсинг в брови и морда кирпичом, говорящая: «Где ты, падла?! Живьем закопаю!»
Этой «падлой» почему-то оказалась моя скромная гламурная персона. Удар по коленной чашечке, удар в дыхалку - и рыжий валяется у моих ног. Победный взгляд в сторону Итачи, у которого челюсть медленно отвисла, взмах, как в рекламе шампуней, волосами и мое фирменное:
- Хм!
2:1
А потом такое же фирменное, только уже от моего босса:
- А может, он за бумагой для ксерокса заходил?
2:2
Через секунду хлопает несчастная дверь кладовки, влетает «блондинка», раздается пронзительный визг. Дейдара, истеричка, чтоб его! Тишина. И вновь голос босса:
- Между прочим, за такое можно и под статью пойти. Это он мне.
2:3
- Между прочим, ты молча стоял и смотрел, как я его бью, так что, как соучастник ты со мной пойдешь. Это я ему.
Если уж сядем, то вместе. Моя наглая лыба расползается по лицу.
3:3
И снова голос Итачи, умеющего издеваться надо мной в самый последний момент:
- А я скажу, что меня в заложниках держали три бешеные голубые обезьянки, одна из которых владеет боевыми искусствами и на почве ревности угрожает мне синяками в неприличных местах за свидетельство.
Мои нервы на переделе!
- Я не гей!!
Ржач Итачи, истерический хохот Дейдары и скрип моих зубов.
- Саске, у тебя кофта задралась.
4:3
НЕНАВИЖУ ЭТУ СКОТИНУ!!
Через пару минут рыжий очнулся. После непродолжительных, но горячих дебатов на тему «Какого лешего тут происходит?!», оказалось, что, если верить ему, я отбиваю у него «блондинку» и хочу прибрать к рукам его пост. При всем при этом я в первый раз видел этого беса, и пост, который я якобы у него отбираю, ну уж явно не контачит с работой технического вахтера!
Итачи ушел за валерьянкой.
Десять минут спустя. Я, весь из себя уже злой, сижу на диване у Итачи в кабинете и сверлю дыру у него в затылке, дабы через эту дыру кинуть кирпич в окно. Пусть бы разбилось и засыпало осколками дорогущий боссов ягуар. Да, я умный и наблюдательный, приметил его машину еще в первый день.
И плевал я на то, что этот кирпич, возможно, с грохотом перескочит на рядом стоящий мотоцикл рыжего беса и придавит несчастную собачонку Дейдары, вышедшей справить нужду. Да, я это тоже заметил.
К слову, оба этих идиота сидят слева и справа от моей персоны и пытаются играть в гляделки через меня. Если они немедленно не перестанут наклоняться чуть ли не к моему подбородку и заговорщически подмигивать так, что передергивает пол-лица, я обоих кину вместо кирпича на боссов ягуар и свалю все на Итачи. Мол, ему не понравился сделанный отчет, и он психанул и воспользовался окном, а Дейдара, так, рукой за рыжего случайно зацепился.
Истерически засмеявшись на всю эту фигню, которую я придумал от нечего делать, я поднял свой гламурный зад с дивана и, вознамерившись пересесть на «белого друга», отправился вон из кабинета. Перед тем, как дверь кабинета захлопнулась, я услышал голос Дейдары:
- Это все ты виноват со своей валерьянкой... Кстати, а кто-нибудь видел моего пикинесика?
В тот же день, вечером, я обещал заскочить к Итачи и посмотреть его сетевой блок, как вы помните. Так вот, сижу я, значит, у себя и нагло отсчитываю время до моей последней рабочей минуты. Все. Весь персонал сбежал домой, буквально кинув все на своих местах и растворившись в стенах. Кто-то даже куртку оставил. И чем босс их так накачивает? Что они смываются, как только отсидят до последнего звонка. Хорош начальничек, ничего не скажешь…
Вот и его кабинет. Захожу внутрь. Никого. И чего я приперся? Он вместе с остальными, наверное, свалил в бар принять на душу. Самому смешно.
- И чего так поздно? – голос босса Итачи застает меня врасплох, я даже подскакиваю на месте. Он, оказывается, здесь. И чего он под столом делает? Может, пекинеса ищет, которого Дейдара так и не нашел.
- Работы много. А чего под столом потеряли?
- Ручка закатилась.
Знаю я твою ручку, небось, где-нибудь сейф в полу спрятан.
Итачи встал. Он был в рубашке, без пиджака. Я невольно стал рассматривать его тонкую и изящную шею в открытом вороте.
Черт подери! Что я делаю?!
- В чем проблема? – я сразу перешел к делу.
- Аа-а-а, сверхурочные, значит, интересуют?
- Ну, не бесплатно же я горбатиться буду.
- Не боись, я не жадный, - Итачи улыбнулся и как-то по-другому на меня посмотрел.
Нет, такого мой нежный возраст точно не выдержит. Я опустил глаза и пошел к его компьютеру. Но, как вы знаете, нормально у меня никогда ничего не выходит: пока я шел, в полутьме кабинета не разглядел кучу проводов на полу и, хорошенько запнувшись о них, полетел вперед. Посему в голом остатке у меня на настоящий момент следующее:
а) упал прямо на руки к Итачи;
б) пока летел, задел шефов стол бедром и, конечно, снес;
в) мордой шлепнулся боссу в грудь, чуть не проглотив пуговицу с его рубашки;
г) вырубил оставшийся свет во всем офисе, захватив ногой еще какой-то провод.
Первое, что я услышал, придя в себя:
- Саске, ты дома тоже тараном ходишь, или там у вас пометочки ярким маркером сделаны на каждом повороте?
Мне отвечать было сложно, так как я практически лежал на Итачи и жевал его рубашку, однако защищать свою скромную персону все же пришлось:
- Эт фсе исса тепя!
- Что? Повтори, я не расслышал.
Издевается еще. Гад.
Я кое-как встал, чуть не разорвав зубами его рубашку, выплюнул-таки парочку пуговиц и громко хмыкнул. Идти куда-либо в такой темнотище было откровенным самоубийством – второе бедро мне еще сгодится. Я ощупал перевернутый стол и стал держаться за него как за спасительный круг.
По звуку я понял, что Итачи уже принял вертикальное положение и тоже схватился за стол.
- Стоим, значит?
- Стоим.
- Саске, а может, ты еще разок навернешься? Глядишь, где-нибудь замкнет - и свет включится...
- Раз, два, три - елочка гори? А звезду в лоб не желаешь? Точно ярко будет.
- Боюсь, с твоими талантами я могу рассчитывать только на фонарь, и тот - карманный.
Скрип зубов.
- Я случайно запнулся.
- Конечно-конечно, это я специально разбросал тут все, чтобы такие как ты запинались и падали на меня, сметая на своем пути казенную мебель.
- Провода надо убирать с пола, чтобы такие как я не запинались!
- Может, карту особо опасных закутков и личностей тебе еще на досуге намалевать?
- Обязательно! В первых рядах «особо опасных личностей» будешь ты! – я разошелся не на шутку, а босс все время шутил. Даже в такой ситуации он пытался оставаться уверенным в себе и невозмутимо-ироничным. В отличие от меня.
Я замолчал. Обидно почему-то стало. Услышал, как Итачи отошел от стола и стал чем-то шуршать, и уже через мгновение вспыхнул огонек зажигалки. Я отвернулся. Не хочу, чтобы он видел мое перекошенное от злобы лицо.
- Саске...
- Что? – спросил я, не поворачивая головы.
- Все в порядке?
-Да, – я пытался говорить спокойно, но в ответ так и лезли обидные упреки. И на что я, собственно, обиделся? На себя?
- Рядом с твоей вахтой есть техотдел, ты туда часто ходишь. Там запасной рубильник, он должен подачу электричества восстановить.
Кое-как, держась за все подряд, мы добрались до техотдела, а затем вошли внутрь. У полки со старыми счетами зажигалка Итачи загадочно погасла, а я снова запнулся о край какой-то тумбы и из-за боли все в том же многострадальном бедре не смог удержать равновесие. В этот раз я упал на что-то мягкое.
- Ты что, упал?
- Нет, млять, сальто назад неудачно сделал!
- Щас, погоди, я попробую…
- Сальто назад?
- Ага, щас, жди! Свет только включу - и начнется цирковое представление!
Теперь мне стало смешно. Но смешно мне было недолго, так как, ища рубильник, Итачи по закону подлости дерябнулся обо что-то и упал (вы не поверите!) на меня.
От боли я вскрикнул. Представьте, что сначала вы сами упали на мешок сахара, а потом сверху вас придавили еще двумя.
- Прости, никудышный я акробат.
Я хотел что-то съязвить в ответ, но не успел, так как босс малость пододвинулся, чтобы не придавливать меня всем своим весом, да так пододвинулся, что его губы задели мои. А я, по счастливой(?!) случайности и из-за сраных рефлексов, выработанных со времен моего тяжкого детства (это когда вас на ночь целуют сразу три тетки, клюешь всех по очереди с закрытыми глазами), чмокнул (честно слово, совершенно случайно!) его в ответ.
А дальше… А что, дальше? Я чуть невинности не лишился, во что!
Итачи по какой-то фене чмокнул меня, и так чмокнул, будто бы не целовал вовсе, а пытался передать еду из своего рта в мой. При этом резко схватил меня за бедро, за то самое, которое я два раза шибанул. От ужасной боли я застонал - кричать не мог, как-никак процесс «кормежки» прерывать неприлично.
После того, как Его начальское величество уже внаглую стало лапать филейную часть моего распрекрасного тела, а его язык своими сексуальными плясками грозился вырубить меня прямо на месте, я что есть сил заорал ему прямо в глотку. Но из-за того, что рот мой был слегка занят, получилось слабое поскуливание. Кое-как вытащив руку из-за спины, я резко привстал, поднимая задницу своего начальства, и со всего размаха попробовал заехать в его красивую морду. В темноте я, конечно, заехал… в шкаф, который стоял совсем рядом.
Чувствую, после сегодняшнего дня останусь калекой.
Итачи тут же оторвался от меня и мою руку прижал к своим губам. Я, по правде сказать, малость прифигел (руку, как понимаете, я не чувствовал и не знал, что он с ней делал, и даже не видел этого!), после чего он выдал:
- Прости, Саске, но ты такой красивый…
И как он углядел это в темноте?! Прочувствовал?!!
Моя челюсть резко поползла вниз. Минута молчания затянулась. Мое лицо попеременно принимало выражение, колеблющееся где-то между «Здравствуй, дерево, я дуб!» и «Мама, роди меня обратно!», а потом в обратном направлении - «Спасите, помогите, насилуют!» и «Я не хочу умирать девственником!». В итоге, победило отчаянное «Я не так представлял себе первый раз!!!».
После этого мой нечеловеческий вопль пронзил, дай боже, все здания офиса и близлежащие поселки городского типа:
- Ах ты, сволочь! Придурок! Ненормальный! Это домогательство! Я всем расскажу! Теперь ты точно под статью пойдешь! Я же еще несовершеннолетний!
- Ээ-э-э… Ну, тебе же уже есть восемнадцать? – голос Итачи оставался спокойным.
- Ну и что, я все равно еще маленький!
- Тебе же понравилось!
- Ну да, но это не меняет де…ЧТО?! Да нифига мне не понравилось! Как такое вообще может нравиться, ты целоваться даже не умеешь! – набросился я на него, а мысленно добавил «А я так тем более!»
- То есть, хочешь сказать, ты просто ас в таких делах? – опять эта насмешка в голосе и ирония.
Не успел я высказать все, что думаю про эту сексуальную скотину, как два мешка сверху тут же исчезли. Меня подняли с пола и резко прижали к стене (и как он ее в темноте нащупал?! Хитрит, маньяк!). Потом волшебным образом я оказался на бедрах у Итачи. В нос ударил аромат мужского одеколона, а тело сжали крепкие, теплые руки. Мои глаза сами собой закатились, руки лихорадочно сжали его плечи. Тело действовало само по себе, честное слово! Я тут совершенно не при чем!
Когда его рука чувственно сжала мое бедро, а вторая забралась под рубашку, разум скромно удалился перекурить в сторонке, оставив меня в гордом одиночестве. В себя я пришел, уже лежа на столе, а Итачи нависал надо мной и утыкался куда-то в шею, постоянно проводя руками по моим волосам. Кое-что очень интересное упиралось мне в живот, а точно такое же «очень интересное», только принадлежащее мне самому, также было на пределе...
Очередной громкий стон прояснил мысли - я вечером, в офисе с начальством, почти занимаюсь, кхм-кхм… Причем это он меня соблазнил.
Что же получается, я жертва?! Нет, так не пойдет!
Разрываясь на части от противоречивых чувств и нескончаемых поцелуев, я, в конце концов, потерял сознание, но при этом выдал абсолютно нелогичную вещь, так сказать, припечатал напоследок:
- Ты что делаешь, придурок?!
Очнулся я, конечно же, на диване в кабинете у начальства, под пледом, при включенном свете и без проводов. Босс сидел за письменным столом и преспокойно пил чай.
Скотина!
Я уже собирался начать гневную тираду, как Итачи меня оборвал:
- Тебе приснилось, что ты упал, ударился головой и вырубился.
- Да ты что, правда? А засосы я тоже сам себе понаставил, чтобы красивее было? Так, что ли?
- Говорю же, тебе привиделось. Переработал малость. Пора домой, спать, ты же еще маленький, – наглая лыба - и мои нервы опять на пределе.
- Ах ты…
- Давай-давай, дуй домой. Завтра можешь не приходить, все спишу на твою впечатлительную психику.
@темы: итачи/саске, фанфики
-
-
15.03.2013 в 15:04